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遇见你情不自禁(系列) [复制链接]

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离线孤独求败
 
只看楼主 倒序阅读 0 发表于: 2007-01-16
写在前面的话:
系列文章<遇见你,情不自禁>是我在博客写的心情,在此转载的目的是期待各位专家的指导指教,以使幼稚的文字不断进步提高,早日走向成熟!)
谢谢!!
(想来想去,放在这里比较合适)
《见你情不自禁——偶遇》
走过了情感的苍茫,仍不愿放弃对爱的执着;看透了世态炎凉,仍相信真情永驻。因为有梦,所以执着,执着对美丽的憧憬和守望。守望相遇身心相依的伴侣,渴望拥有心灵相通的知已,能够陪着自己走,走过春夏,走过秋冬,走到生命的尽头...
风雨过后学会了沉默,沉默到世界的繁华与喧闹映衬出内心的冷寂与苍凉。

孤独之中学会了思索,思索中渴望一双手的牵引和一个胸膛的温度。

世界太大,大到我们出发上路了却常常遗忘了归途;

世界太小,小到我们一触摸竟全是自己的喜怒哀愁。

就在这种触摸中,我与“爱情”狭路相逢...

晨光透过了大大的窗子照在我的脸上,把我从梦中惊醒,这是一个相当陌生的环境,回头,在另一张床上是另一张似曾相识的面孔,他,还在沉睡,眉宇间,凝聚着些许坚强和阴郁.

我想了想,半天才缓过神来,在这个浴场的包房里,两个孤独的男女竟然平安无事的睡了一夜?!

前半生,我不知道这个男人在那里,而现在,我却能够和他象亲人一样共眠一室!

简单的故事从简单的细节开始...

这是一个北方的六月,应该是夏日当头,风和日丽的季节,可是,今年的老天出奇的反常,入夏先是久旱无雨,无奈人们开始实施人工降雨以缓解旱情,没成想,天气瞬息万变,大中小雨接二连三地开始下个不停!反常得如都市人们的心情,无法把握自己.

就在这样一个夜晚,班后的我,开始了惯性的生活:打开博客看熟悉或陌生朋友的脚印,到朋友"家"转转,聊聊感悟写写心事...

无意间,在一个大聊天室我扣响了他的大门,一脚踏进了他的领地...

一切,从博客开始,我的自荐、他的求知(因由对博客的陌生), 就有了转日的相约.

我是个摩羯座的女人,有着相当灵敏的直觉,但在这个反常的季节里,我却茫然而浑沌地向他走去,竟在第二天,应约前往,就有了这经典的同室相伴的奇旅!这也许是我生命中必然的履痕,避无可避。

很久很久了,我活在与男人的距离里,谈笑于男男女女之间,却少有心灵的靠近。不知何时,活泼开朗的我喜欢远离渲嚣的世象和燥杂的人群,沉默不是我的性格但我只能沉默,孤独不是我的所求但我只能孤独。孤独中,痛并快乐着.尽管同事,朋友,亲人如旧的关心着我,善意相劝,牵线搭桥,我有时也会劝自己,随便找个什么样的男人算了,不能总是自己。可是,我有一万种理由放弃梦想,却找到一万零一种理由对抗内心对爱的渴望.然后好不容易武装起来的快乐和假装出来的笑脸就会在人们怜悯的声音中全面崩溃。

所以继续麻木,用假装的快乐麻木神经,用笨拙的文字自慰感情.我躲在坚硬的外壳下,守着一颗多情而脆弱的心灵,不知道自己是活着还是已经死去...

婚姻不能决定一个人的幸福,单身并不意味着寂寞,可怕的是,没有了快乐的理由...



一顿简单的午餐,没有客套,没有距离,纯朴无华中,似老朋友相聚,就在这种从未有过的陌生的熟悉里,一丝久违的温情在我的心里升腾...

至午夜,也没有分开的意思.两个孤魂,开始了心灵的对话。慢慢的,在他那开启的门缝中,我看到了痛如自己的心伤和曲如自己的经历,他象一面锖子,照出了我的真实,我看到了一个赤裸裸的满面悲苍遍体伤痕的自己!我又一次看听到了自己心的悲鸣...

接下来由于他的工作变故使得我们有了日日的相伴,同饮人生苦酒,同聊世态炎凉,同伴夜下街头,在相互取暖中,慰藉心灵.

这样的心灵靠近,开始让我感到害怕,因为我的内心已无法平静,他激活了我的母性和女人的温情,一种怜爱,一种心疼,我不忍看着他沉默独苦、一种要分担他的忧愁、要让他快乐的欲望强烈到无法控制!
四十多年来,我经历了沧桑岁月、看透了人间聚散、尝尽了苦辣酸甜.面对形形色色的男人,我坚守着与友情相伴,与感觉相拥.任凭在心的沙漠里挣扎,在爱的荒原上漂泊,也不愿身心分离地活着...
现在,我终于有了活着的感觉.一份死去的情感在复活...
《见你情不自禁——追忆》
这是个不大的空间,完全地下,四、五延长米的工作台,面前的厅间是小运动场地,他就是在这里,渡过了一年多的时光,我就在这里,开始了不可逆转的新的体验。

在这里,我们第一次见面、第一次喝酒、第一次神聊;

在这里,我们聊人生、聊感悟、聊世象;

在这里,我吃到最香甜可口的烹面;

在这里,我抵达了一个心灵的门槛;

在这里,我开始天天与他相伴;



  生活中我不愿意回头,因为怕一个回眸,会看到满脸悲苍满身伤痕的自己。但现在,我喜欢回顾,回顾那段温馨充实的日子,尽管很短,但记忆绵长。喜欢怀念,怀念那个我们同吃同聊同开心的地方,我的重生之地,可惜,现在已移主他人。为此,在别离的那晚,我们在饭店开怀、在歌厅痛唱、在浴房无风无雨过夜,彻底渲泄了我们所有的怀恋和不舍。

十多天来,在这个分不清四季,看不见阳光,听不到风声的小空间里;在只有孤寂与灵魂对话的夜晚,我们神聊,走近…

那些个白天和傍晚,班后的我,象赴情人约会一样,满怀热情和欣喜,或带些想吃的食物来到这里.瞬时,小小的空间充满了生机...

每次来,都看到他背门静坐在电脑前,留下一个雕塑般的身影。

每次来,他都会要上啤酒点上小菜,痛饮开怀。最难忘他给我烹面,家的温馨,好暖!

每次来,看着他进进出出忙碌的身影,我就会不由自主地陷入遐想:

这是一个沉静而深刻的男人,那种不温不火的性格让人喜欢,我很想从他紧锁的眉头读他的忧郁,从他的眼眸读懂他的感伤,从他的语言中感受他的睿智与空灵,从他刚毅的唇齿间感受他不屈的信念与追求。

我多想让飘逸的青丝拂过他疲惫的身躯;让凝香的纤手梳理他醉意朦朦的思绪;让剪水的瞳人轻轻地告诉他,我真的想懂他……
  想走进他绝非要透视他的内心,窥视是把双刃剑,我怕伤着。我只想,只想把我的快乐交换他的忧伤,把我的热情交换他的落寞,把我的欢声与笑语交换他的疲累与憔悴。因为我知道,他活得很不轻松,太多的磨难让他沉重,太多的责任压在他的肩头,太多的希望不容他怠惰,他已经卷入这个世界的纷争,他除了要赢回自己的尊严,他还要赢回很多很多虚无飘渺的东西,以见证他作为一个大写的男人特有的价值。虽然在奋斗的过程中,也附加有其他的欲望,甚至是很卑微的私欲,可瑕不掩瑜,他的头颅依然高昂。

  已经很少有男人能够让我失眠让我做梦了,这让我觉得庆幸,一个女人能够不受男人左右情绪,说明这个女人已经趋于成熟可以做到心止如水。但另一方面也让我觉得有些不安,我怕这种麻木会让我的情感神经失去功能.
  但,自与他邂逅,我就经常做梦.

就在个空间移主的前夜,我梦见这个小空间的前方,是一片大海,自己在海边的沙滩上漫步...
  一直非常非常喜欢大海,喜欢那一望无际的幽深和开阔,更喜欢那涨潮时的壮丽,退潮时的舒缓。大海像个粗犷野性,充满了力量、气魄和胆识的男人。他发威时的雄浑气势,平静时的恬淡温情,都带给我无穷无尽的遐想。
  海风掀起我如瀑的长发,我想象那就是某人温柔怜爱的抚摸。海风的鲜味,让我有说不出的惬意。
  于是,我听到他对我说:
  我在海边,等你。
  我说:我就来,等我。
  他说,我已经看见了,你那一袭淡紫,孤傲,落寞,宁静。
  我说,那么,请拥抱我,拥抱我的纤细和柔弱,让我感觉到,被呵护的温暖…
  海滩依旧,海浪翻涌,海风习习。
  我迎着海风,孤傲的,一直朝前走去。
  我对自己说,不可以回头,未来的他会在前面等我…

小小的空间,承载了我太多新的感觉、新的体验、新的欢乐、新的痛苦、新的梦想、新的未来,从此,我的生活轨迹彻底改变。

如今,它从我们中间彻底消失了,那遗失的梦是否还会再来?...
《见你情不自禁——救赎》
尽管很模糊, 没有具体的生活片断,但依稀记得,我和他是相爱的伴侣,沉醉在幸福快乐里…好像是我出差了,十多天的分离,回来见到的,是他接受了另一个女人,并在我的眼前亲密相伴。忍无可忍中,我冲向那个女人,告知:你必须离开,否则,我不会放过你!同时,找到他说:没有你,我无法活下去…很清晰地记得,他抱住我,极尽温情,细心安慰,并说他必须满足她的三个条件(记不得具体内容了)才能再回到我的身边,但要等待十年的距离!!我悲愤恸哭…

昨夜23:23时,我从梦中惊醒,伴我醒来的,还有一枕的眼泪和思念的碎片,心很疼很疼,大喘了几口气,才没有难过到窒息!

这样清晰的梦境,我第一次体验。无法控制的,更新QQ,找他,却不在线。

随之,一夜无眠。



爱上你,真的没有一丝虚情假意,怎么也想不到,思念会来得如此汹涌猛烈,让我无法呼吸。多情的话语均显多余,强装的不屑无法继续,终于,思想摊塌在地...

就是这么喜欢涩涩的口感,就是这么迷恋上苦苦的滋味。才发现苦丁茶的叶子,越泡越鲜绿;苦丁泡过的水,越喝越甘苦。为了追足这苦丁的味道,我,用一个月的时间,跨越了一个世纪的距离!

曾经在别人的眼里,我是那么的坚强、刚毅。但是,遇见你,却一改往日的娴静,疯狂的开始了一场悲壮的追逐;曾经在很多人的眼中,我是那么骄傲,冷静。但是,面对你,再也无法保持宁静,深深的坠陷找不到自己的网里。

我以为,走过了曾经的风雨,会永远理性、平静地走在情感的边缘里,看着别人舞蹈;我以为,看透了人间的聚散,会永远淡定、冷漠地活在自我的境界里,静观世象演绎。

不料想,上帝还是不肯放过我,非要安排这场艳遇。难逃劫数,避不能避。

无意的相遇,同病的相怜,思想的碰撞,心灵的靠近,真诚的相处,模糊的情感,痛苦的想念,身心的折磨,滂沱的泪雨…我终于看到了那个叫做爱情的东西,张开了无情的大口,伸出有力的手臂,把我向悬崖推去…几经挣扎,几翻逃避,终于深深坠入到心痛,发痴,疯狂的情海里…

我开始了与爱情赛跑…

很多次,我离你已经很近,近到可以感受你的呼吸。可是,无论我怎样地跋涉,你始终在我的视力里,留着可怕的距离。我看得见你的身影,感觉到你的思想,触摸到你的灵魂,就是看不清你漂浮不定的内心和迷离的情感世界。

随着时间的推移,和着朝夕的相伴,感情在无声的深化,欲望在无情的升级,我已不满足电脑屏幕上冰凉的铅字、手机里短短的信息、每隔一日游泳时的相聚、时不时的把酒畅饮…时常幻想拥有你胸膛的温度、抚摸你紧皱的眉心、感觉你心跳的频率、亲吻你上扬的嘴唇…

    你知道么,无数个夜晚,我蜷在自己的世界,看着QQ上你闪烁的头像,听窗外杂乱的喧嚣,感受世人挥霍生命的奢侈,敲打着冰冷的键盘,书写着多情的文字,就会忍不住停下来,想你!想你独自面对电脑如雕像般的背影;想你不分时候拾机而眠让人心痛的睡相;想你孤单独处无依无靠的样子…想到入神,就要下意识地拿起手机,打给你,让你知道,有个傻女人,在这个火热的、多情的季节里,孤独地想你,她久闭的心门为你洞开,你可以长驱直入,在她寂寞的情感领地,拓荒、耕耘、播种,收获肉体与精神的双重快乐…在手机上,激动的写过无数的思念却一次也没能发给你,类似的话题曾多次试探与你,但,你的冷静,阻止了我的冲动;模糊的相处,让我找不到自己的位置…

窗外的世界在雨中更加朦胧,我在心的麻醉中更加迷惘。昨天的昨天的昨天,你带着我的心游走;明天的明天的明天,我找不到归家的路途…

重重伤了,狠狠痛了,却还要刻意在轻描淡写里;

繁华过尽,喧哗落处,却依然活在孤独的境界里。

幸好,还有一杯苦口润喉的苦丁水伴我,杯中轻盈舒展开来的茶叶,在水中漾着,舞着,透过高高的玻璃杯,看到对面陌生的容颜。苦尽会甘来吗?

寂寞的苦丁,苦丁中的我。

……

不记得那位哲人说过:“追求你选择的,选择你追求的!”可,到底是先选择了再追求,还是先追求了再选择。“一醉一陶然,一滴一昆仑,大自在处得大无畏”是我难以企及的境界。

我多么希望,你是第一个也是最后一个在我情感的白纸上书写的男人,无论是何写体正楷也好、行书也罢,只要你愿意。但是,上帝把你推到我面前的时候,我已经不再年轻,我的情感世界不可能是一张白纸。岁月给予了我沧桑的印记,情潮侵蚀了我纤弱的躯体,灵魂的世界曾是一片狼籍。我花费好多时间和精力去清理身心,不仅仅动用了太多的智慧,还蘸满了血泪。以至于,只要一打开那些记忆,思想的血腥味就会扑面而来。但是,恰恰是那些经历,成就了今天的我自己,让我懂得什么是适合自己的,什么是应该争取的,什么是必须珍惜的。为此,我要感谢经历。尽管现实中,我不愿意回眸过去。

潮来潮往,情来情去,我不知道人的一生会经历多少次折腾,心灵会经受多少次蜕变,才能走向最终的平静。但我知道,一切,皆为天意!

因此,什么时候我都不会否认过去,不会否认曾经有过的美丽的动心动情。否定过去,无异于否定现在。因为现在的经历,也要成为过去。

可是,一个做永远朋友的约定,一种心灵贴近的相处,一如模糊暧昧的关系,总让我无法把握情感的走向,我找不到前进的方位。

我曾想放弃对你的守望,试图做到不去想你。因为相对于我的欲望,你的轻松快乐幸福更为重要!

我更想把自己从悬崖里捞起,完成一次彻底的救赎,找回我自己。

可是,每每等不到第二天,这样的想法就会流产…因为,快乐的相处,让我看到心的不愿意,我救不了自己。

    现在,外面大雨滂沱,连续的高温之后,第一次有了清凉的感觉。窗外的城市已然被淋湿,一同被打湿无法飞翔的还有我的心。独立窗下,看城市的天空雨丝如帘,心空被自己的忧伤洗劫得无比的苍凉。这个时候手机响了,有短信传来。打开,读到这样的句子:“×××你好,向你汇报,我在×××,你好吧?如果没遇到比我好的,你就别找!老“流”(我曾为其冠名_流窜犯)。”

泪水一下子盈满眼眶,是感动?还是伤怀?是无奈?是痛苦?发消息的男人,是位两年前处过的不咸不淡不远不近的男友,家兄同学,生意人士,不是因为他的好,也不是因为他的不好,而是因为处得糊涂,所以我提出分手,尽管他非常不愿意。还记得当年分手时他的话:对你,我的心是半开的,如果两年之内你结婚了,告诉我,我参加你的婚礼;如果两年之后你还自己,我娶你!

两年来,时有时无的短信问候,让我知道他的存在。只要在同城,他都会找我一聚,还是在不咸不淡不远不近中,朋友般地相处…我没有回复这个男人,因为此时,沉默是我最好的回复。

  你走在春天,我走在秋天;
  如果,你进一步我退一步,
  我们就会相拥在今天——这个多情的夏天里!
  这,难道就是你、我、他的宿命吗??
  一个声音传来:说好了不为你忧伤,但心情怎么会无恙...像我这样为爱痴狂,你到底会怎么想?
  不知是真的有人在唱《为爱痴狂》,还是我的心在唱。
  ...
  生活咆哮在我愈来愈无力的灵魂面前,几经挣扎,索紧的心依然没有转机,打开的门缝,被所谓命运的烧灼再难洞开,只将那满腔的激情和深深的爱意锁定在心门里,任其对心灵的挤压、折磨、蹂躏...曾经苏醒的情爱再次挣扎在水深火热里,不忍死去!
  灵魂在潜意识里只剩微弱的呼吸,只有生活中蔓延开来的麻木和命运无谓的嗟叹!
  我想告诉你,我不是长跑健将,但我真的很努力,从没有过放弃!尽管,不知还有多少的痛苦伤悲;虽然,可能会耗进全部的精气。但其中的凄美,会壮丽我的余生,无憾!足亦!!
  生命还在延续,生活还要继续...
  人生处处受着束缚,谁能摒弃浮华,追求并永远不放弃那最初的梦?对命运一直抱着“听其但不任其”的态度,惴惴而摸的活着。是命运在玩弄我们,还是我们自己不能准确把握?
  人在旅途饱经沧桑,谁亦不能免俗,放逐着过不食人间烟火的日子。对生活总是抱着“顺从但不盲从”的方式,翼翼小心地面向,是生活选择了我们,还是我们被生活改变又不想摆脱?
  人存于世遭遇挫折,我还能否不丧失心的纯粹,制造包裹着坠毁放纵的语汇。对灵魂亦是抱着“率性但不随性”的观念,郁郁寡欢的对峙。天堂与地狱、高尚与低贱、富贵与褴偻之间怎么区别?
  灵魂多重,风吃不动;命运多重,主宰不动;生活多重,肩背不动。
  梦有多重,心载不动...
[ 此贴被孤独求败在2007-01-16 14:48重新编辑 ]
离线孤独求败
只看该作者 1 发表于: 2007-01-16
《遇见你情不自禁——荒原》
这篇文章是应他相邀而作,完成他多年的心愿,也进了自己的感情,,,
《荒原》
这里是一片贫瘠而丰富的情的土地,这是一片冷清又喧嚣的爱的荒原,守候者是一个悲仓凄惨冷酷凶狠情深意浓炽热如火的精灵——孤魂。

千百年的风霜雨雪练就了孤魂坚忍的性格和执着的品格。为了给明天一片纯净的天空,为了给幸福一个蛰伏的息地,寂寞中,孤魂时刻准备与邪恶苦斗,多少次,集贪婪、自私、卑鄙、无耻、狡诈、阴险、腐败、堕落、怯懦、冷酷、背叛、虚伪、凶残于一身的鬼魂诱惑着孤魂;多少次,鬼魂剑拔弩张,试图闯入孤魂的领地;多少次,荒原充满了刀光血影,嘶杀雷鸣...这是一场场生与死的搏击!

几经沉浮,荒原的边域变成了苍桑的残垣断壁,斑驳的石碑古柱,破碎的砖石瓦砾,大地遍布腐烂的罪恶的腐败的肮脏的鬼魂尸体…

孤魂,终于守住了属于自己的城堡。他添擦着遍体血迹,抚摸着道道伤痕,等待着爱的阳光和春雨的来慰藉一颗受伤的灵魂。

从此,任何生灵和世俗不敢再次践踏这片圣洁的荒原和原始的土地。

在满目苍夷的废墟上,孤魂不知疲倦地辛勤耕耘,艰苦劳作,重建家园,大地渐渐有了亮色,荒原慢慢有了生机…孤魂沧桑的心充满了希冀。他契而不舍地坚守着这片土地,他幻想着有那么一天,能够牵着真爱的手,在这个与俗世隔断的纯净的世界里,相依相伴,相亲相爱,一起老去…

这是一个细雨蒙蒙的初春,天边闪现一丝曙光,大地中有某些沉睡的欲望在复苏,冬天渐渐远去的背影已化作记忆的云烟装帧在岁月的封底;春天的气息也一日浓过一日,而火热的夏季也已遥遥在望,丰盈的秋天也在酝酿之中…

那是个有风、有雨的傍晚,风雨在苍穹之间深情的呼应着他们一生一世恒定不变的情感…

一头洁如白玉的小猪,象个小精灵,带着迷茫、带着忧郁,无意间,闯进了这片宁静的土地。它漫不经心地跑着、跳着,它不知道这里曾经的凄风血雨,只感到这片大地的新奇;它不知道孤魂历经了多少顽强的搏击和心灵的修复,只觉得这里是那么清新、美丽。

小猪的闯入,使得荒原一片亮丽,孤魂似乎看到了彩虹的再现、似乎感到了一丝阳光的温暖、似乎不再感到孤单。小猪的美丽和忧伤轻轻地拨动着孤魂寂寞的心弦,深深地打动了孤魂沧桑的心灵。

孤魂沉静的看着小猪,透着说不出来的温暖、清爽、随和,甚至是某种怜爱,他猜上帝安排这样的相遇是不是要准备改写他孤寂的历史,他不由自主的深深跌落…他陷入遐想:荒原上,不知何时出现了一片繁荣景象,大地,布满了五颜六色的鲜花和各式各样的绿草,花儿在歌唱,鸟儿在欢跳,他,紧紧地拉着小猪的手,在花丛中狂欢,在绿草中戏闹,在原野里奔跑…一直疲惫到太阳西下,月上眉梢。温馨的夜来临了,小猪紧依偎在他的怀里,他轻轻的为它洗去满身的尘埃,温柔的梳理着它纷乱的鬃毛,深情的亲吻它蹄子,这是怎样的一只蹄子啊,它光洁无瑕浸透纯美,金黄灿烂惊艳亮丽,晶莹剔透摄魄擒魂,让他不忍触及…



就这样,伴着美丽的幻想,他看着它欢喜雀跃,听着它快乐歌唱,伴着它一起奔跑...

尽管因由小猪的到来,大地一片凌乱,鸟儿飞了、花朵掉了、草儿倒了、荒原一片狼藉.可是,孤魂没有责备它的莽撞和践踏,他舍不得。因为孤独中的孤魂,已经喜欢上了无知的小猪,孤魂的心里,正悄悄地盛开着一朵花儿,孤魂动了真情…

可是,无知的小猪并不知晓孤魂的情感、并未看到孤魂的玫瑰、并未读懂孤魂的灵魂。只是自顾自地欢欣跳跃,快乐开心。也许,闯进荒原,并不是它的本意,只是一时的迷茫、一时的激情、一时的快意…

小猪,无知地活在自己的快乐中;孤魂,忘情地活在自我的爱情里,时光,悄悄地流逝着…荒原的天际经常会传来一种声音,如天籁之音,似动人的赞歌,似幸福的呼唤,小猪在快乐中犹豫、徘徊、迷惘。

苍穹充满燥热的气息,天空无风无雨无云,只有可怕的寂静伴着孤魂的无助。因为,他不知道,这份自己营造的幸福场景,这份看似真实的感情能够陪着自己走多久,他等待着那个真正的拥有…

终于,小猪还是义无反顾的、欢快地、疯狂的朝着那个天籁之声奔去,没有顾盼、没有回头、没有留下一丝情愫…

天空骤然巨变充满阴霾,乌云密布狂风大作,冰霜雪雨倾盆而致,孤魂听到了自己心灵破碎的悲鸣,看到了心裂的道道血痕…孤魂呼喊着,他再三请小猪留下,他要留住小猪的脚步,他渴望拥有小猪的身心。他更想追逐小猪的影子而去,那怕到天涯,到海角,到天堂,到地狱…

可是,善良的孤魂知道,幸福不是索取是奉献,快乐不是凌驾是给予,自己似乎没有给予的能力,只能任由小猪的远去。

当流星般的美丽以完美的弧线似陨石般降落时,天空更加黑暗,心雨淋湿了魂魄。孤魂唯有看着被小猪践踏过的景象,伤心失望痛苦悲哀…

孤魂只能留下痛苦和破碎的心灵给自己,去慢慢思考,慢慢咀嚼…

  经常,孤魂从梦里醒来,满面苦痛伤痕遍地,又是一个破碎的梦。他梦到了他的小猪,梦到了他们手牵牵着手,梦到了他们快乐地神游,他是那么的幸福…但,小猪还是离他那么的遥远,他进不了小猪的世界,即使是在梦里……在无数个想念的夜晚,孤魂艰难地熬着,他多想一直在梦里,不管是白天还是黑夜……

  后来,小猪再次光顾荒原,孤魂曾是那么开心地伴随着小猪,为它的快乐而欢笑,为它的痛苦而悲伤,幸福着它的幸福,痛苦着它的痛苦,他以为梦醒了,他的真爱来了,他拿到了开启幸福之门钥匙,他开始演绎生命的辉煌!

但是,外面,总会有一种诱惑的声音在呼唤,这声音时时刺激着小猪的耳膜,敲打小猪的神经,小猪还是无法抗拒,还是逃离了荒原…

后来的后来,那个传说中的小猪又几次来过,但是,最终,孤魂没有留下它,因为,他真的爱它!

四季轮回,时光荏苒,孤魂在风雨中,孤独地走过了几年几代几个世纪,直到花草凋零,树木枯萎,鸟虫飞绝,生灵涂炭,荒原上没了一丝生机…

沧桑岁月摧毁了他的躯体,磨灭了他的意志,但他始终没有放弃,他期盼那一天,在遥远的天际,会有曙光再现,一个声音在召唤,一个身影奔来,那是他的小猪,那是他的最爱!!
遇见你情不自禁——情人?
这日,在一个博友的文章里,看到了一篇关于悲情男人的文章,说的是遭遇性无能男友的故事,我感慨万千…
  这篇文章,无情地撕开了所有外罩物,把一个我始终不愿意承认的残酷的现实真相, 残忍地摆在我的面前。

我和你,只能做无性的情人?!



回眸相伴走过的五十多个日夜,我们经历了三二次的亚零距离、现实中的关心互助、多少次的酒中畅饮、交流中的心灵碰撞。激起了我多少久违的情怀和荡漾的情感。

单身这么多年,遇到过形形色色的男人,无缘相识的是那些未曾谋面的;失之交臂的是那些擦肩而过的;留下友情的是那些心灵相通的;不曾记起的是那些道不相谋的。

而能够让我真正动心的,却是少之甚少。

也许,我真的很喜欢这种单身生活,平静,安闲,自在。所以,一有人给我介绍对象,就心乱,有一种不会处的感觉。而现在,是一种闹心的体验,因为心里的空间有限…

我喜欢看男人喝酒,喜欢感受男人喝酒的气氛。男人喝醉常常有真性情展露,那真是本色的男人,真是具有足够的男人味的男人。一个没有被酒熏陶过的男人,不能算真正意义上的男人,就如同一个没有被爱情滋润过、未被男人开启过、提炼过的女人不能算真正意义上的女人一样。
  你喝酒的样子慢条斯理,一小口一小口,感觉不是在喝,而是在品。尽管你没有酒量,一瓶啤酒就会倒头睡去(你喝你的,我睡我睡!是绝对的修行)…

又是一个休闲的傍晚,泳后,坐在一个饭店里,我们喝着、聊着,这时的你我已是无话不谈的知己。我一边喝着,一边很专注的研究对面的你,可不可以有可能将是我未来岁月同床共枕要携手白头的男人?

细观察,始终找不出你最大的吸引力在哪儿。是你眼中常常闪过的一丝忧郁?还的你傲慢、旁若无人的气质?抑或是那不温不火的性格?

你偶尔抬头,会看着我笑笑,不到一瓶酒下肚,你就会侃侃而谈。我喜欢看你笑,宽容亲切,多情中又带着点不屑。我喜欢听你神侃,充满了轻松和快意。这样一个男人,我想象不出你从前的女人怎么肯轻易放过。你告诉我,六年前前妻和别人走了,也有过情人的相处,有过擦肩而过的经历。
  我有些感叹,六年的单身生活把一个中年男人打磨得色泽凝重、内容厚实,只是我不知道能不能完全解读出那些内容。

一个绝对深沉的男人;一个能在瞬间点燃你生命激情的男人;一个绝不妥协绝不裸奔的男人。这就是你吗?!
  一棵悬崖上的青松,坚忍、刚毅,狂风中直立;一座巍峨的高山,磐石、挺拔、雪雨中屹立,这,也是你吗?!
  我读你,如同阅读自己坎坷经历。曾一帆风顺的你,人到中年遭遇波折,婚变,外伤、母去,换岗,经济的几次归零…你独自吞咽生命的苦胆,匍匐在被生活遗忘的角落,抚慰浑身累累的伤痕。陪伴你的除了岁月的风声,便是精神的阵痛。阳光、鲜花、爱情、美酒离你何其的遥远,她们只在你的梦中,幻化成美丽的海市蜃楼,千方百计勾引你,诱奸你。几年的生活磨砺,你学会了平静,平静的感受着你的生命与命运与时代与这个社会厚重的撞击。学会了笑对,笑对世间不平和人生磨难。其全部的过程已被你咀嚼成细碎的食物,咽下,消化,吸收,然后排泄。成熟的过程很复杂,但结果其实都很简单,或许简单就是成熟。
  我读你,象隔着山隔着水,无法想象你独自一人是如何撑过那些艰苦灰暗的岁月的。我只看到,命运在你的脸上和发梢留下了沧桑的印痕,缕缕的皱折,丝丝的灰白。它们让我瞧着就心酸心疼,就象心痛我自己。而你,始终昂起你男子汉的头颅,伤口自己缝上,疼痛独自承担,与儿子相依这命,努力打拼生活。你认为男人绝对不需要同情,只需要理解、喜欢、欣赏、尊敬、崇拜与深深的爱恋。你以你个性告诉我,什么叫决不与命运言和,什么叫决不屈服,什么叫男人的尊严!
    寻着你的痕迹,我一步步丈量你生命的高度、宽度、深度和厚度。你爱憎分明、疾恶如仇、鄙视宵小,胸襟坦荡;你朋友不多但一朝相结视为知己;你坦率直白,毫不掩饰对于权力、金钱、香车、美女的欲望。但是你挑剔,唯美,向善,绝对不向世俗的欲念卑躬屈膝;你特立独行,却不离群索居;你追名逐利,却不出卖肉体和灵魂;你寂寥却不孤独,高傲却不盲从。

透过你的言行,我感受到有一种东西时常在你的体内奔流,你强烈的渴望喷发,燃烧,想要摧毁一切虚伪庸俗,重组生命中最精华的元素;你渴望打碎人云亦云了成百上千年的那些道貌岸然的已经被神化了的东西,你反叛却不乖。你以聪明为经,勤奋为纬,精心的编织成一张精美的网,打捞起生存所需的营养。于是,一座金碧辉煌的宫殿拔地而起,那是你的王国,见证着你的人生。那里有这样的汉字醒目:爱,奋斗,坚持,成功!
  这一刻,我有幸观赏到生命本真的美,人性的美,真正的男人的美!

突然,你的一句话,让我的放飞的思续嘎然而止,你说:我拿你做最好的朋友,说实话,我真的老了,对异性,什么欲望都没有…

这同时,我瞬间想起你曾问过我的一句话:有没有无性的情人?

我的大脑一片空白



想什么呢?你突然问我。
我吓了一跳,差点儿打翻了酒杯。
没什么。

结帐,走人,返回游馆,一路无言。

我的心进入了冰川时代。

你说:喝不舒服就别下水了…

我说:什么叫舒服不舒服?大不了一个死吗!

我的心情糟糕到了极点!第一次冲撞你,因为你让我过于难过。

我终于明白,在这个激情燃烧的夏天,在缠绵的音乐里,在酒精的作用里,在女人的清香里,在男人女人不断碰撞的眼神里,你,为何沉静如水,看不见骚动…

却原来,我曾经那么多的感叹、哀怨、不解、怀疑,在这一刻找到了真正的解释和合理的归宿。
  我像个遇溺的人,抓到了一个救生圈。却突然发现,是它是坏的…

咣当!我听到了一个重重的声音撞在我的心上,生疼生疼,我却流不出一滴眼泪,也找不着半个词来形容自己当初的感觉。

那天晚上,我特别郁闷。独自来到《博客咖啡厅》和旧我告别,我想让沉睡在自设的美梦里的自己早点醒来。

一直喜欢西餐和咖啡!喜欢咖啡厅里具有的个性化的精致的格调,喜欢吃西餐或喝咖啡时得体的礼仪让人温文儒雅的效果。

  在我们这座城市,在我居住的区内,竟少有西餐厅和咖啡厅?星点的一两个,不是象财大气粗的暴发户一样浅薄;就是像个结婚多年的村妇,不事梳妆,粗俗,实在引不起人的食欲。

而这个《博客咖啡厅》,餐厅虽小但装饰极具典雅,从着色到格局到装饰到餐桌椅的搭配,都很有情调,让人爽心悦目,舒适恬静。无论坐在哪个位置,无论从哪个角度去打量,都可以挖掘出很多的意韵。乐曲柔和温婉,轻言细说,能抚平你内心的焦躁。

我点了杯意大利咖啡,听着舒缓的音乐——竟然是萨克斯管乐曲《回家》!这乐曲敲打着我的心弦,每一响都沉重,引起无数重叠的回音。咖啡凉了,我和它对视着,彼此全无欲望。

我无法找到那种惬意和轻松,我开始骚扰别人,一个一个电话打过去:我心情郁闷,能来陪我吗?

终于,一个相识多年的同事用熟悉的声音回答我,你在那儿?我马上开车过去!

一向少言寡语的他陪着我喝着咖啡,之后买单走人。

从咖啡厅出来。大街上灯火通明,恍如白昼,夜的城市像个没有得到满足的女人,依然在骚首弄姿,企图诱发情人再度勃起。不知道在城市温情的怀里,还有多少男人正在忍受着面对心爱的女人没法真正拥有的痛苦。

之后,我开始玩车!尽管还是第一次开面包车,但一种渲泄的欲望左右着我,一路开去无畏惧!

原来每一个离婚男女的背后都有一个酸涩的故事。
  这个夜晚,我的心被这样一个事实狠狠的打劫。
《遇见你,情不自禁-告别》
昨天,遭遇38年一闰的中国情人节——七夕节。在这个没有情人的情人节里,把你借来,相聚在福顺天天,一个五星级的酒店里,为了各自的不再孤单。

酒店里,富丽的氛围,摇曳的灯光、优扬的音乐,和着我们轻轻的聊天,是那样的开心,快意!恍惚中,我沉醉在幸福的错觉里…突然,一个不经意的来电骤然响起,听得出,是你一位久别的女性朋友,你的极度热情,瞬间我的感觉短路、我的激情不再高潮、我的快乐不再勃起!埋在内心深处的情竟被一个电话沟起,残酷的现实被强烈的嫉妒感惊醒,旧日的伤口又在急剧的加痛,我看到了心口濮濮流出的鲜血,随之呼吸困难到窒息…脑中一片空白,眼里空洞无言。急痛中,我拨通了一位并不喜欢却刚刚来电相约的男人的电话,不知为了渲泄,还是为了解脱。

你如此敏感地看出了我的不快,可你的不能,没法让我真正的快乐起来。

假装的快乐,总会有露出真容的时候。

他——那个不喜欢的人来接我,我没有办法面对自己的错误。在黑暗中,又再次点起了曾经伤痛过我手的烟,不会吸地吸着,这是我刚刚从海参崴带回的俄国烟.他很无辜地、无言地看着我痛苦。而我,很残忍地把他赶走了(真想说声:对不起!)。

一根接着一根,我又被呛到了,唯有这样,也只有这样,我才有理由跟自己说,这从眼中滴落的眼泪是被烟呛到的,而不是因为你……
    手机短信不断在响,我艰难的伸出手拿起手机翻开短信,是个相识不久的朋友,对他还不甚了解,但感觉还好,因为心灵深处有伤,因为情感内存有限,一直冷漠地面对他的激情发烧.可他那执着的追求和炽热的表白,总会在某个瞬间让我感动,让我相信他的真情实意,为了难以忘却的纪念,为了难以忘记的你,也许可以和他走进情里?……
    回到小小的蜗居,由于被烟所呛,眼泪鼻涕终于一起流下来,这才感觉到口中好辣好苦,也终于体验到了外国烟的味道,真的不是很好。头有点晕,胃也不舒服,胃觉和着心情走,心情跟着感觉走,我的感觉很不好!

博友蕊蕊曾在留言里对我说:放弃是需要很大勇气的,比想要得到的付出更多…想想,真的如此,比如现在的我。

如果,真的要永远将恋(爱)情当作友情相处,那对人身心的考验,是多么地残酷!这是极不人道的高尚的惩罚!

我想,我没法做到永远洒脱地用友情面对恋(爱)情,因为我还没优秀到那种境界;我也无法真正彻底地忘记这份感情,因为我曾用情太深情不得已。

其实,我不喜欢这模糊的感情,不喜欢这暧昧的关系;

其实,我早想远离你,远离痛苦的追忆。

我下过无数次决心不再去你那里游泳、不再上QQ找你、不再电话你、不再短信你、不再想你...

一句"朋友",可以囊括一切男女关系,可以简单一切交往程序,却无法简化感情的累积.

可是,今天,你告诉我,你确诊为初期脑动脉硬化!将我吓得半死;明天,要我帮助买药、弄药引;后天,要我帮你求职问事;隔不了两日你就会在网上留言我…你的短信、你的电话、你的信息,总是无形的牵动着我的神经、左右着我的情绪,把我再次拽进深渊里...

而我,又每每在为能够帮你,能被你需要而高兴的同时,深深地感到,如此走下去,我真的无法不牵挂你,不担心你,不想你!

抽刀断水,割不断深情厚意;

利剑斩愁,斩不尽刻骨铭心;

飞蛾扑火,会耗尽一生精气。

我真的舍不得让自己再次死去!

就这样,我总是活在理性和感性的矛盾中,活在快乐和痛苦的折磨里...

其实,我真的要感谢你!因为:

是你,激活了我爱的能力,使我激情乍现如流星般美丽;

是你,促使我心灵真正成长,让我感受到了活着的味道...

要知道,我能够象面对自己一样这么真诚的面对你;能够象心痛自己一样如此动情的心痛你,能够象呵护自己一样无怨无悔地帮助你...在这样现实的社会里,我都常常为自己感动得泪流、哭泣!

可如今,我的心,再也无法承载这深的情意和对梦的希冀,这样的感觉以前没有过,以后也不会再有!

你说:你不了解我的过去...而我只想认识现在的你...

你说:你是个活在过去里的人...不知道怎样的过去让你无法走向未来?

你说:谁也无法理解你罪恶的灵魂...可我看到的是一个深情善良的你。

你说:我不想失去你!而我不知道怎样才能守下去?

你说:我无力给予(是身还是心?)...你知道我要的是什么?

你说:那就让我们活在友情里!但我真的无法坚持到底。

真的!我已坚守不住理性的大堤、也把握不住感情的潮夕、更左右不了多情的自己!我,只能转身离去,不能再看见因由分开你那痛苦而无示的双眸,我,只能继续活在和你的距离里!!

你还说:我有很多话不知要怎么对你说...不不,请你不要说,不管是怎么的不能,对你,已是大不幸,继续暧昧,就是两个人的不幸!还是给心灵留下一片美好的绿地吧。

放爱情一条生路,请暧昧彻底远离,让美好的回忆相伴我你!

那懵懂中的简单偶遇;那单纯中的心灵靠近;那温馨的小小空间;那渲泄的歌厅浴房;那唯一的纯情相拥;那夜半的携手相随;那快乐的教与学游;那无数次的喝酒神聊;那记不清的游后相送;那无法割舍的相牵相挂....

这一切的一切美丽的片断,串联着80来个日日夜夜,如镶嵌在心灵底片上的钻石珠宝,将时时刻刻壮丽着我今后的生命,我想,我一生都不会忘记!

也许,就因为没有得到,缺憾才会如此的美丽。

在这个多情的节日里,我,无情地和自己做最后的斗争,残酷地与旧我做完全的了断,痛苦地对灵魂做彻底的救赎,艰难地对心灵做最后的拯救。

伤痛是需要时间解读的美丽,苦难是需要时间回味的甘霖,缺憾是人生的艺术,无奈是一生的朋友……即然选择了理想的远方,就要学会放弃,擦干眼泪,轻抚伤痕,背起行囊,怀着感恩,继续前行,去寻找那属于自己的一角的美丽!

......

  我抬头作了一个深呼吸,然后把所有残烟收拾好丢进了垃圾桶里,包括那糟透的心情还有那虚幻的“爱情”……
《遇见你情不自禁——结局》
刚刚趋于平静的心绪和渐渐坚硬起来的意志,竟会在几句温情的话语中瞬间坍塌...
  不上网,是因为不能“见”你,不联系,是因为怕想你。而你的一句“在吗?”又让我无法不回应;你的约请家饭,我只有拒绝的力气,尽管我很想很想见你。我更想对你说:请别再找我,请别再关心我,请别再对我好,别再让我好不容易转过的头再次转回去...
  我说:我准备处个情人,你竟真的相信?!其实,现在的我只有舔血疗伤之气,那能有另辟溪径之力?而且,如果无爱,我不会因为寂寞去寻找寂寞,更不能因为孤独去寻找孤独。
  可不识务的你,竟问我:情人处得怎么样?
  极度的伤感立刻溢满我的心头,泪眼朦胧,我看到了水和鱼的爱情...
  传说?鱼儿是一个顽皮好动的孩子,她喜欢在水里蹿跃、冲刺、打挺,每每这时,水儿总是微笑地看着鱼儿……在鱼儿郁闷时,温柔的水儿会默默的呵护,静静地倾听,轻轻地抚慰。白天,水儿把鱼儿轻轻抛起,让她去看外面的世界,再稳稳地将她接住。夜里,水儿把鱼儿轻轻地摇晃,哄着她入睡。鱼儿渐渐长大了,她发现心里有一样东西让她牵挂——那就是水儿。一天,鱼儿终于鼓足了勇气告诉了水儿她喜欢他,水儿却沉默了。“你为什么不说话?”鱼儿问。水儿仍旧沉默着,最后,轻轻地摇着头。
  妈妈说鱼儿不能爱水,这是大自然的规律,就好像斑马只能爱斑马,花豹只能爱花豹;条纹的只能爱条纹,斑点的又只能爱斑点,而斑点却是永远不能爱条纹的。
  鱼儿不明白,如果条纹真的爱上了斑点,飞鸟真的爱上鱼而鱼儿真的爱上水,那又该如何呢?鱼儿吐着泡泡对水说:“我爱你!”水儿再次沉寂,鱼儿没有再说什么,只是静静地躺在了水的怀里……许久,鱼儿的开口打破了沉寂:“你看不见我眼中的泪,因为我在水里。”水说:“我能感觉到你的泪,因为你在我心中。”鱼儿急了:“那你为什么不爱我?”水却只能说:“我不能爱你,我居无定所,到处漂流,我无法带给你永远的快乐和幸福。”鱼儿又坚定地说:“我不怕,我要永远和你在一起!”
  就这样,鱼儿一直寸步不离水儿左右。水儿又开始了漂泊,他们相拥着饶过暗礁和险涛,流过江湖,跃下瀑布,流入小溪,溶进大河。一路上,水儿将鱼儿轻轻抛起接住、再抛起再接住,快乐地嬉闹着、幸福着。
  水流越流越缓,最后竟快断流了!
  “太好了,我们终于可以定居了。”鱼儿欢呼雀跃。“ 不行,水面太浅,太危险了,乘现在还有退路,你赶快往回游吧!”水儿紧张地说。“不,不管怎样,我决不离开你!”鱼儿坚决地说。
  为了减少水的蒸发,白天,鱼儿静静地躺在水的怀里不动。夜里,鱼儿开始嬉戏打闹,她把星星一颗颗吞进去,又吐出来,再吞进去,再吐出来。
  七月流火,太阳照射着水面,尽管他们做了各种努力,可水还是在一点一点的蒸发着。鱼儿的脊背渐渐地露出了水面,水儿努力地激起了波澜,湿润着她的脊背,不让太阳将她灼伤。可是这样,更加加速了水的蒸发。终于,最后的一滴水也离开了鱼儿。鱼儿躺在了龟裂的土地上,奄奄一息。鱼儿的心脏在完成了最后一次跳动时,一滴眼泪从脸颊滑落。
  突然,天空划过一道闪电,几声响雷之后,大雨倾盆而至,鱼儿又回到了水的怀抱,水儿呼唤着鱼儿,可是鱼儿再也没有醒来,水儿撕裂心肺的悲声,响彻苍穹...
  水儿载着鱼儿一路狂奔,他们流到了一棵干枯的小树旁,水儿侵入了泥土里,把鱼儿的身体埋进了泥土,水儿对着鱼儿已腐烂的尸体轻轻地说:我们不用再到处流浪了,我找到了你的住所,从今以后,你中有我,我中有你…
  水和鱼的爱情,终于走向了永恒!!
  不知道过了多少年,树顶上长出了嫩绿色的新芽,在上面有一滴水珠,阳光下闪闪发亮,那是鱼儿流下的眼泪……
  鱼说:“你看不见我眼中的泪,因为我在水中。”
  水说:“我能感觉到你的泪,因为你在我心中。”
**  
  鱼说:我一直在哭泣,可是你永远都不知道。
  水说:我知道,因为我装着你的泪。可是如果我不是水,你也不是鱼,你能看见我思念的眼泪吗?
  鱼说:我永远不会离开你,因为离开你,我无法生存。
  水说:我知道,因为你一直在我心里。可是,如果我不是水,你也不是鱼,你的心里有我吗?
  鱼说:我很寂寞,因为我只能待在水里。
  水说:我知道,因为我承载着你的寂寞。可是,如果我不是水,你也不是鱼,你能感受到我的寂寞吗?
  鱼说:如果没有鱼,那水里还会剩下什么?
  水说:如果没有你,那又怎么会有我?如果我不是水,你也不是鱼,没有你的爱,我依然会好好的活下去。可是,好好的活并不代表我可以把你忘记。
  鱼说:一辈子不能出去看外面的世界,是我最大的遗憾。
  水说:一辈子不能打消你的这个念头,是我最大的失败。如果我不是水,你也不是鱼,我想要个一辈子的承诺。可是,你负担得起吗?
  鱼说:在你的一生中,我是第几条鱼?
  水说:你不是水中的第一条鱼,可却是我心中的第一。如果我不是水,你也不是鱼,我们都不是彼此生命中的第一个,可是,你却是我最想要的那一个。
  鱼说:你相信一见钟情吗?
  水说:当我意识到你是鱼的那一刻,就知道你会游到我的心里。如果我不是水,你也不是鱼,我对你的真情会如酒般越封越香,越来越长久。
  鱼说:为什么每次都是我问你答?
  水说:因为我喜欢在回答中让你了解我的心。
  如果我不是水,你也不是鱼,为什么你总是让我等待?难道你不知道,等待=失去 信心=放弃?
  如果我是鱼,而你是水,那该有多好!水永远都知道鱼的想法,因为鱼在水的心里。
  但是我不是鱼,你也不是水,你永远都不知道我的爱,因为我也许根本不在你的心里!
  来生我是鱼,而你是水,我可否游入你的心里???
离线一粒尘埃
只看该作者 2 发表于: 2007-01-16
缘份本是生命中的偶然 冥冥之中的定数谁都逃不了
离线风中摇曳
只看该作者 3 发表于: 2007-01-17
细细看过楼主的文章,被楼主深深的爱所感动着,而心却在被重重地撞击着。
痛,是不是那爱都太过沉重?沉重地让我们无法去承担爱的甜蜜,仍难忘记忆中那相伴时的美好。。。
怀感恩之心,淡然面对人生
离线孤独求败
只看该作者 4 发表于: 2007-01-17
谢谢风中摇曳鼓励和鞭策!得知将我的文章被做为优秀文章置顶非常突然,诚惶诚恐中,深感不安。因为自己的文字能力过于稚嫩,自己的文学水平过于欠缺,学习还是一个相当慢长里程,但你们的鼓励和帮助是我前进的理由,我会不断努力!为了你们的友情、为了你们的关爱。
谢谢
离线风中摇曳
只看该作者 5 发表于: 2007-01-17
客气了,姐姐
都是初入论坛,所以还是互勉吧   :)
怀感恩之心,淡然面对人生
离线菲儿
只看该作者 6 发表于: 2007-01-18
来生我是鱼,而你是水,我可否游入你的心里???
我欣赏开心的欢笑,我理解无奈的烦恼,我赞美花开的季节,我感谢收获的岁月!
离线默语心痕
只看该作者 7 发表于: 2007-01-22
描写细腻而动人,紧紧扣人心绪,让人不得不一口气读完.

以后我还要多多向楼主学习!
离线孤独求败
只看该作者 8 发表于: 2007-01-22
默语心痕

谢谢妹妹过奖,我只是在写心情,文字相当幼稚.期待你们的指教!!
离线走过四季
只看该作者 9 发表于: 2007-02-09
好感动的文章,我很喜欢。但通过这篇心情文字可以体验出大多女人对爱的执着。
姐姐,我在这里只想祝福你----永远幸福!快乐!
离线孤独求败
只看该作者 10 发表于: 2007-02-11
引用第9楼走过四季2007-02-09 16:29发表的:
好感动的文章,我很喜欢。但通过这篇心情文字可以体验出大多女人对爱的执着。
姐姐,我在这里只想祝福你----永远幸福!快乐!

谢谢四季妹妹!
爱情是女人永远的梦想;感情是我们一生的追求!让我们在前行的路上,学会看路、学会探求、学会珍惜、学会拥有!
离线一粒尘埃
只看该作者 11 发表于: 2007-02-18
爱过知情重,醉过知酒浓,真心爱过怎无痕?
离线孤独求败
只看该作者 12 发表于: 2007-03-22
引用第11楼一粒尘埃2007-02-18 14:24发表的:
爱过知情重,醉过知酒浓,真心爱过怎无痕?


就让这道道心痕丰满我们短且宽的一生!!
只看该作者 13 发表于: 2007-10-14
爱是永恒的话题 又有谁不想拥有爱情呢
离线孤独求败
只看该作者 14 发表于: 2007-10-14
引用第13楼迟来的幸福于2007-10-14 13:26发表的  :
爱是永恒的话题 又有谁不想拥有爱情呢

欢迎你——迟来的幸福!也许才是真正的幸福啊!!
离线解剑封琴
只看该作者 15 发表于: 2008-05-20
姐姐,真希望你现在在我身边,无法释然的情之累不知道该如何诉说
瑞瑙消金兽,明珠落玉琴.
皓腕拂流水,泠泠天外音.
离线解剑封琴
只看该作者 16 发表于: 2008-05-20
也许,我也该写篇长篇小说了
瑞瑙消金兽,明珠落玉琴.
皓腕拂流水,泠泠天外音.
离线孤独求败
只看该作者 17 发表于: 2008-05-25
[quote]引用第15楼解剑封琴于2008-05-20 21:06发表的  :
姐姐,真希望你现在在我身边,无法释然的情之累不知道该如何诉说[/qu谢谢妹妹有关爱!!
离线星光璀璨
只看该作者 18 发表于: 2008-05-25
读着姐姐文字,有一种被幸福融入的感觉,有点甜,有点苦,还有酸.......或许这就是爱的味道吧!
"婚姻不能决定一个人的幸福,单身并不意味着寂寞,可怕的是,没有了快乐的理由..."姐姐的这句话说得经典,无论怎样,快乐才是我们活着意义所在,愿姐姐永远是快乐的!
没有华彩乐章的生命,照样能够怀抱不流俗的寂寞,开出一朵美丽的花;没有一路平坦的征途,我们照样能面对恩赐的转角,从容走过人生的旅程。
离线孤独求败
只看该作者 19 发表于: 2008-05-28
引用第18楼星光璀璨于2008-05-25 16:52发表的  :
读着姐姐文字,有一种被幸福融入的感觉,有点甜,有点苦,还有酸.......或许这就是爱的味道吧!
"婚姻不能决定一个人的幸福,单身并不意味着寂寞,可怕的是,没有了快乐的理由..."姐姐的这句话说得经典,无论怎样,快乐才是我们活着意义所在,愿姐姐永远是快乐的! [表情]

谢谢妹妹,让我们的快乐同在!
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