光明是你战胜一切黑暗的武器

    今天是我在家里休息的第二天，我有一个健康管理师线上考试，老师通知我合到20号，但到现在他们依然没什么消息，也没告诉我去哪考，这也是我焦虑的原因之一。

    那些培训机构，冷漠得很，起初劝你报课的时候殷殷切切，你交了全款，态度开始也不错，但是后来有一次他说他到了烟台，想约我吃饭，不是他请我，说的是希望我请他。大多数女生接到这种电话都会觉得打电话的人有病，除去培训机构课程和考试，我们没有任何交流，这样一个男人突然打电话说要你请他吃饭，什么目的，再笨的人都明白。

    我只想骂一句恶心。

    哦，对了，这个教育机构名叫进阶教育，避雷。

    昨晚我是沐浴着很明亮的月光入睡的，清晨窗外的天依旧灰蒙蒙一片，光被遮住好久，我有点怀念阳光落在身上的感觉。暖暖的,  温暖又光明，那时候,  你会觉得任何黑暗也无法侵蚀你。

    写下这篇时,  我在单曲循环《红绝》,  天官赐福动漫的插曲，前一段时间我爱惨了这部小说,  墨香铜臭总能写到我心里去。

    谢怜他很豁达。

    他曾是一位光风霁月的武神，他风光无限过，被万人敬仰过,  跌落尘埃过。不，不仅仅是跌到尘埃里，他被万人唾弃，甚至被人以救赎自身的名义刺到浑身千疮百孔，可他是神,  神受到这种伤害死不掉。

    他绝望过,  无助过,  堕落过,  仇恨过，最不堪的时候,  他戴上白面具,  成了为复仇和恨意所缠绕的白衣祸世。

    这部小说最温暖的地方在于，无论谢怜多么不堪，但他身边始终有一个最忠诚的信徒，也就是花城。

    知道吗，其实这是最幸运的。

    在最糟糕最无助最不堪的时候，有这样一个人,  见过你的绝望,  见过你的无助，见过你的种种不堪，他毅然决然陪伴在你身边，只是他过于弱小没法改变现世，他只能陪伴，他在等待一个契机，化身为那位红衣鬼王，再去守护他唯一的神。

    “身在无间，心在桃源”这句话最初是作为仙乐太子的谢怜写下的，花冠武神，宫观无数,  万人敬重,  风光无限，所以他以为自己即使身在无间，亦能心在桃源。

    在他堕落的时候，他曾无数次唾弃过自己，也唾弃过这句话。

    当温饱成为最重要的问题，连自身干净的衣物都不能保持住，当光明褪尽，黑暗无休止地企图吞没他，父母仓皇离世，最后两个陪伴他一路走来的人也相继离去。他好像那时才明白，无间里哪有什么桃源可言。

    事实上，众生皆有苦，众生皆在做不得已而为之的事。

    我想起昨晚朋友说过的话，她说我们比上不足比下有余，说痛苦远远比不上最痛苦的人，说轻松却是万万不能的，可平时吃东西无比正常，工作时候有热情，看的进去那些无脑恋爱剧，打游戏也肯充钱，失眠什么也不存在，看起来正常的时候真的很正常，也许真的是情绪在无病呻吟。

    我所有的情绪不受控都是最多持续三四天，只要有人肯拉我一把，给我点温暖，我就能自己恢复,  我一点也不怀疑这个。

    我今年25岁，身负童年阴影一路走来也有十多年，不知道自己怎么过来的，常常会因为生活里的挫折又联系到那些黑暗的事，然后一蹶不振。午夜梦回,  我还做过相关的噩梦，梦醒时接近窒息，泪流满面又恐慌，恍惚间会以为那邪恶的人是不是从我家追到了烟台，又盯上了我。

    这些平时不会影响我，只在我意志消沉的时候像一只黑暗的手，把我往深渊里拉，越拉越深。

    我鼓起勇气告诉母亲的时候，她自责地无以复加，我知道无论如何，她和父亲还是爱我的，但他们终究在这件事情上没有让我看到希望，也没让我看到正义和光明。现在要说什么都过去了不存在，什么都没发生，已经太晚了。

    它是一个阴影，就在我的影子里，我走到哪，它伴我到哪，摆脱不掉，我只能尽量靠追寻美好，靠繁忙的工作生活去忘掉它。

    它像一个全黑的魔鬼，始终在等待机会，把我吞噬殆尽。

    我这件事，朋友是知道的，有一次过于痛苦下，我告诉了朋友，我信任她，也渴望她拉我一把。

    朋友当时从没想到我还有这种过往，她以为我只是太脆弱，太敏感，劝劝就好，知道后是她告诉我，我能活下来真的很幸运。

    我听到那句话，在手机屏幕前哭得泣不成声，我不知道我在哭什么，大约是终于有一个人肯认同这种事会对我造成毕生不可磨灭的影响，告诉我原来我活下来是如此的不易。

    这一路我全靠自己走过来，在这件事上，父母从没给过我任何帮助，他们觉得这件事没有造成最实质的影响，等同于没发生，不会有影响，他们认为我在无病呻吟，认为我动不动就哭，是在折磨自己，是没出息，是耻辱。

    明明我只想得到那一点点温暖的，一个拥抱比任何语言都要好上万倍，可我没得到，我很失望。

    写起来很难过，但好在，我都已经带着这个阴影走了这么多路，走过了这么多年，只要一息尚存，只要我还能重拾勇气，我就不会被它吞噬掉。

    构建一层坚固的心灵屏障很难，自己的意志，经历，感悟，读过的书，看过的风景，都能成为我加固这层屏障的砖瓦。

    我庆幸我还愿意在光下行走，去触碰自然界的万物，去感受阳光的温暖，去执笔写下这些。

    我知道有很多人已经拒绝了这种权利，但悲伤的人们啊，光明笼罩不到的地方，黑暗会更容易将人吞噬，你只会更冷，更绝望。

    这是我拼了命也要跑来烟台的原因，我也称之为“自救”。

    很多时候我这种“自救”不会对外界造成影响，也不会伤害谁。我想过伤害自己，却从没想过伤害别人，但太多人不愿意给我自救的机会，不让我喘息，不让我停下，他们就是那些企图把我拉回深渊的黑手。

    但我不会放弃，我已经在朋友在家人的帮助下，治愈自己长达十多年，我不想因为一朝一夕的绝望就毁掉自己。

    如果有相似的人看到这些，也请鼓起勇气，继续走下去，走到光下，走得更远。我愿意拉你一把，对你说一句，没什么的，我们只是心灵感冒，你很累了，休息一下，更好的会在前方。

    最后，各自安好，各自珍重。