第316章 第三百一十六话 成长的黑暗

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    听着那些熟悉的谩骂,隔着一扇门,我心里的怒火蹭蹭地往上涌。

    我恨不得现在手里就握着一把刀,然后推门闯进去,趁他毫无防备一道刺进他的身体里......不过瘾,拔出刀来,又狠刺一刀!一刀,又一刀,又一刀......

    鲜血喷在我脸上,我可以彻底将自己隐藏在心底深处的恶魔释放,我不必躲藏起来,继续装作一个无辜善良的样子,我恨,我恨他对我做的一切,我什么都知道,却只能像个傻子一样装天真,我恨,我恨得咬牙切齿!我必须装得傻乎乎的,必须装得善良,他们才会觉得我只是一个小孩子,我才可以长大......

    那个恐怖的念头在脑海里一闪而过,太真实了。好像......我刚刚真的那么做了一样。

    我被自己一时失控的恐怖念头吓坏了,睁开眼睛,连忙低头看自己的手。

    没有刀,也没有血......我才松了口气。

    门里,谩骂声没有停下的意思,他还在骂,那些话已经不堪入耳了......

    我想去救我自己,救此时此刻被困在门里的那个,懦弱胆小的我自己。

    我伸出手,想要去推开门。那一瞬间,门开了,我看到我自己从门里走了出来,她好像根本看不到我一样,穿透了我的身体,径直向外面走去。

    我回身,望着她的背影,我很清楚这一天接下来发生了什么。

    原来,这就是养父母遇害的那一天,是我从家里跑出去以后......

    那么,那么接下来就是......

    我浑身的寒毛都竖起来了,我比起刚才更加的恐惧和愤怒。我不知道接下来会发生什么,我不知道,我接下来要面对的,是怎样一幕......

    我很抵触这一幕。

    特别的,从心里反应出对这一幕的排斥。

    有一种情绪,被困在胸口里,极力隐忍,不想让它发作出来。就好像我在那里豢养了一只恶魔,我知道它会做什么,但是我不想让它这么做,也不想任何人发现它的存在。

    突然一转,眼前的景象变了。

    竟然不是在家门口了......我很惊讶,也很疑惑,一种像极了荒唐的感受逐渐扩散。

    我很矛盾。

    在这一刻我才发现,原来我并不是想要真正的逃避面对那一刻,其实我也想留下的,只是因为一个不确定的答案,很紧张,甚至浑身不舒服。

    可是,这里是什么地方?

    幽暗的走廊,连呼吸都有回声的那种,前面尽头处有隐约的光亮,但好像要走很远很远。我很快就想起来了,那个有光亮的地方,是我记忆里的停尸间。

    那次,是负责侦办我养父母命案的警察,把我带到这里来,想要让我认尸。

    我们是从命案现场过来的,当时在看过现场以后,凭借着对现场的侧写,其实我已经能够想到他们死得有多惨了。可是在停尸间外面,他们还是一遍又一遍的在给我做心里建设,避免我在看到尸体以后吓得精神失常。他们还是很细心很体贴的,一点点的疏导我的情绪,一点点的开解我,我们在门口说了很久的话......其实都是他们在说,我只是扮演一个父母遇害的无辜小女孩的样子,安静地聆听着那些人生前辈的安慰。

    我,并不难过。

    比起难过,我心里好像特别的平静,没有他们担心的那样会被打击,会被压垮。我自己都很意外,我出乎意料的平静,对的错的,在那一刻好像根本就不重要了。

    重要的是,因为死亡带来了结束,让我心里原本躁动不安的恶魔沉睡了。

    我很乐意在这些对我表达善意的人面前,扮演一个可怜的女孩。

    可这些人里,有一个人例外,他就是孙和阳。

    他没和我说两句话,一直默默站在人群后面,压低眉头盯着我。

    我看得出来,他在锁定我,他怀疑我,他在留意我的一举一动,想要找出我的破绽。

    应该是从这个时候开始的吧,孙和阳一直认定养父母的死和我有关系。这不是我第一次见到他,早在我哥哥被确认死亡的时候,我大闹警局指责他们不负责任,我就见过他了,然后是这一次。幼时是亲生父母车祸死亡,再大一些,是亲哥哥的意外死亡,然后,是养父母的被害......

    当年换做我是他,我也会怀疑我自己。三起命案都和我有着脱不开的干系,每一桩每一件都是围绕着我展开的,就算凶手不是我,那也和我有着极大的关系。

    他怀疑我,我知道,我察觉到了。

    比起盲目安慰我的人,我觉得他有意思多了。不曾想,我和他因为养父母的死牵扯上关系以后,我们之间亦敌亦友。他帮了我很多,这个不能否认,生活上学习上,他以警方的身份尽力维护着我这么一个"死者家属”,避免我遭到更多议论受到伤害。也是他帮助我,实现了让我更加接近我哥哥的理想,"霍少”是最好的礼物。

    我对于犯罪心理学产生了浓厚的兴趣,我对于推理案件表现出了超高的天分,他说我并不亚于我哥哥。后来他有意无意的又在试探,他对我之前说的关于我哥哥还活着的事情很感兴趣。

    我并不知道,在面对养父母的尸体时该表现出一种怎么样的情绪,才算是正常的。

    那时,我对他们已经没有那么深的感情了。

    我憎恨我养父,每一次酗酒他都会辱骂我。我对我养母的懦弱也十分不满,她包庇养父,隐瞒养父在我哥失踪当日的线索,这让我对她产生了一种再难亲近的抗拒感。

    我记得,当他们把蒙在尸体上的白布扯开,露出那两张脸的时候,我只是皱了眉头,没有什么反应。我只想赶紧离开那里,我不喜欢那种氛围,好像上面躺着的人和我没有半点关系,没有感情,没有悲愤,什么都没有......

    他们让我签字,我只是大概看了一眼上面的内容,无非就是证明身份一类的。

    我接过笔,很淡定地写下了自己的名字。然后将东西交给他们,我问他们,我是不是可以走了......

    养父母被杀的案子,在我们当地产生了一定的轰动。当时有几家新闻媒体都在报道这件事,好像这社会上很多人都在关心,是不是找到凶手了。我根本不认识他们,我一点都不想和他们说话,我不想在任何新闻上看到我自己的样子,我讨厌他们问我怎么想。

    他们比我更着急,一直在逼警方给一个准确答案,他们催促着破案。

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